0
В психологии понятия «нормы», если речь идет о романтических отношениях двух людей, ее фактически не существует. Однако есть правила, рекомендации, соблюдение которых способствуют тому, когда брак или любовная связь выстраиваются не по сценарию «катастроф», травмирующих историй, а таким образом, чтобы партнеры приходили к гармонии и балансу. Да, исключить шероховатости не получится, но не стоит воспринимать конфликты как симптом неблагополучия и сводить их к минимуму.
Существует большое разнообразие вариантов союзов в романтической или супружеской паре. Если у партнеров есть общее понимание содержания и формы их взаимоотношений, которые устраивают их обоих, то для них этот союз — нормален, каким бы экзотическим он ни казался со стороны.
Что такое «нормальные» отношения?
Когда обоим в паре комфортно, приемлем стиль отношений, тип главенства, распределение ролей и власти — обоих устраивают договоренности, к которым они пришли в процессе отношений.
Конфликты могут наступить тогда, когда мужчина и женщина на старте романа не проговаривают друг с другом моменты, которые их смущают. Они оба пришли из разных семей, и может случиться так, что у их родителей модель отношений очень отличалась от той, которую видел партнер в своей семье.
Например, у супруга родители всегда выясняли отношения, закрывшись в комнате. В спальню разрешалось заходить только по стуку в дверь, и у их сына была своя отдельная комната, в которую тоже входили с его разрешения. А у супруги, допустим, все было иначе: двери не было принято закрывать, все проблемы и вопросы решали за общим столом, неуместно было спрашивать кого-то, если хочешь взять какую-то вещь. Такие жизненные уклады потом взрослые дети реализуют в своих отношениях по умолчанию. Поэтому, чтобы их понять, надо разговаривать и объяснять.
Как создаются пары?
«На гормонах»
Люди начинают встречаться под влиянием сильного чувства влюбленности. В химическом составе любви — целый коктейль из гормонов: фенилэтиламин (дает эмоциональное удовлетворение), окситацин (влияет на привязанность), дофамин (заставляет мечтать) и другие.
Сильная страсть может утихнуть через год-полтора отношений, но через какое-то время способна вспыхнуть вновь — как в той же самой паре, так и с другим партнером. Хорошая новость в том, что в стабильных, длительных отношениях периоды «усиления страстной любви» повторяются.
«На сознательности» (понимании)
Например, какое-то время человек может жить в состоянии «сингла» и сознательно не вступать в брачные отношения. Психологи отмечают, что синглов становится все больше. Это может быть связано с тем, что они лет до 30-40 получают образование, строят карьеру, путешествуют, серьезно увлекаются разными хобби, ходят на свидания. Все это время человек получает опыт отношений и уже к построению своей семьи подходит более рационально. Как правило, будучи в статусе сингла, человек имеет возможность хорошо изучить свои личностные особенности и границы, поэтому предполагает, с каким партнером получится создать гармоничную семью.
Человеку, находящемуся в контакте с собой, знающему свои собственные потребности, умеющему отделить их от навязанных установок, легче понимать и признавать потребности партнера.
Об особенностях построения супружеских отношений мы поговорим с ведущим психологом тюменского Регионального центра «Семья» Оксаной Лацильник.
— Оксана Леонидовна, расскажите о том, что нужно делать, чтобы в принципе построить супружеские отношения?
— Как бы это банально ни звучало, для начала нужен человек, который будет совпадать с вами по базовым жизненным ценностям (представления о том, что такое свобода, любовь, справедливость и т.д.) и матримониальным традициям (взглядам на отношения полов, на семейный уклад, понимание того, куда ведут эти отношения — к браку или они временные). Нужно, чтобы оба почувствовали друг к другу особую эмоциональную близость, тепло, безопасность, приняли это у себя и признались в этом друг другу. В этом плане найти «созвучного» тебе партнера легче социально активным, общительным людям, имеющим много друзей и знакомых.
У тех, кто с детства глубоко интровертирован (не любит скопления людей, предпочитает тишину и спокойную обстановку), возможно, появятся сложности в установлении социальных связей. Поэтому можно обратиться за помощью к друзьям, знакомым, коллегам, которые взяли бы на себя «работу» по поиску возможных партнеров. Преимущества такого способа знакомства через друзей в том, что человек постепенно становится участником разных социальных групп, выбор — больше, поэтому увеличивается шанс найти человека со схожими ценностями.
Какие стадии развития и кризисов проходят все пары?
— Кризис — это период адаптации к изменившимся условиям. Чтобы этот этап прошел без психологических травм, рекомендую вместе с партнером оценить условия, в которых вы живете здесь и сейчас, пересмотреть планы, уточнить и конкретизировать их. Постараться соотнести их с тем, что действительно необходимо сейчас.
Отношения в паре протекают нелинейно: в течение жизни стабильные периоды сменяются кризисами. Есть, например, стадия «плато», когда почти ничего не меняется и партнеры живут, пользуясь какими-то наработанными компетенциями, ресурсами. На этой стадии «один день похож на другой».
Затем происходят изменения внутри или вне семьи. Меняется структура взаимоотношений между близкими людьми: родился ребенок, дети выросли, случился разлад у супругов и так далее. Внешние изменения случаются между семьей и обществом: произошел экономический кризис — люди потеряли работу; объявили локдаун из-за пандемии — все родственники оказались запертыми в четырех стенах; дом попал под снос — нужно переезжать в другую квартиру. Вариантов может быть много. В данном жизненном семейном цикле все приходит в движение: больше невозможно жить так, как раньше, пользоваться прежними ресурсами — семья сталкивается с кризисом адаптации к новой реальности.
И если внешние изменения сложно прогнозировать, то многие внутренние — закономерны и связаны с изменением структуры семьи.
Очень полезно понимать, на каком этапе сейчас ваша семья, почему появились трудности во взаимоотношениях. Согласитесь, по-разному звучат следующие утверждения. Фраза номер один: «Все было хорошо, я справлялся, и вдруг все рухнуло, со мной что-то не так, и больше ничего не получается» и фраза номер два: «Жизнь изменилась, появились новые обстоятельства, и моя задача — научиться жить в этих изменившихся условиях; задача всей семьи в целом — адаптироваться, приспособиться к этим обстоятельствам».
Надо понимать, что в партнерских отношениях всегда будут моменты дистанцирования и объединения. Даже самые благополучные отношения протекают поступательно — чередуются кризисные и стабильные периоды. Поэтому, чтобы более спокойно переживать разные этапы, партнерам нужно уметь договариваться.
Нельзя ли как-то заставить партнера делать так, как хочешь ты? Как бы прогнуть его под себя?
— Кто сказал, что нельзя? В самом начале я говорила о приемлемости поведения в каждой конкретной паре. Если для вас это приемлемо — почему нет. Но если один из партнеров рассматривает второго как объект воздействия или функцию (например, чтобы обеспечивал материально), это проявление упрощенной точки зрения на отношения. Если люди будут выстраивать взаимоотношения с этой позиции, то их ждет в конце неприятный сюрприз: тот, кого считали функцией или объектом, рано или поздно заявит о своей «субъектности», укажет очень четко, где находятся границы его личности, или просто тихо уйдет из отношений.
Кризисы 3–5–7 лет
Первый год отношений: видишь недостатки партнера, раздражает бытовая рутина, становится скучно.
Кризис 3–5 лет: не хватает времени друг на друга (скорее всего, уже есть дети к этому времени), финансовые вопросы обостряются, чувство усталости накапливается сильнее.
Кризис 7 лет: появляются симптомы психологической усталости друг от друга. Вместе скучно, врозь тоже нехорошо. Сексуальные отношения становятся однообразными.
Кризис 13 лет: наступает период конфликтов и ссор, ощущается нехватка свободы. Столкновение возрастных кризисов мужчин, женщин и детей.
Кризис 25 лет: стадия «пустого гнезда» (дети уходят из семьи, а партнеры остаются с чувством тоски и воспоминаниями по прошлому).
Что может разрушить отношения, семью?
— Отвечая на этот вопрос, хочется вспомнить первые строчки романа «Анна Каренина» Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
В каждой семье будут свои собственные «несчастья». В психологии описан ряд факторов риска. Например, социальная гетерогенность — кардинальное различие в социальном или образовательном статусе. Когда партнеры принадлежат к разным религиозным конфессиям, этническим группам. К предбрачным факторам риска относят также негативное отношение родительской семьи к партнеру по браку своего взрослого ребенка — это может провоцировать конфликты между поколениями.
Еще один фактор — отсутствие у партнеров братьев и сестер, в отношениях с которыми в процессе взросления мы учимся не только конфликтовать, но и договариваться. Люди, которые росли в семье с ними, обладают большей толерантностью. Братья и сестры живут в условиях, когда необходимо делить очень важный ресурс — родительское внимание. Хочешь не хочешь, учишься терпеть, ждать своей очереди, принимать чьи-то правила, продвигать свои желания, и все это в условиях, когда нельзя в какой-то момент взять и выскочить вообще из отношений.
Это первопричинные риски, которые могут повлиять на брак. Различного рода зависимости, измены являются симптомами других психологических проблем, травм.
Патологическая ревность разрушает отношения. Но и тут все непросто. Важно понимать, какова природа этой ревности. Необходимо исследовать причины совершаемых действий: возможно, партнер был свидетелем деструктивных отношений родителей, или пережил измену, или имеет свойство приписывать свои чувства другому человеку и так далее.
Какой бывает ревность?
Существует два типа появления ревности. Первый тип: причина ревности взрослого — в травматичном детском опыте.
Например, человек рос в среде с явным дефицитом родительской любви, а мама и папа постоянно еще и сравнивали ребенка, например, с «сыном маминой подруги», с братиком / сестренкой или даже с самим собой, используя в речи фразу «а раньше ты...» («Раньше ты любил книжки читать, маме помогать...», «Раньше ты был стройненький, подвижный...»). И с разочарованием в голосе — окончание фразы: «Куда все это делось?»
Возможно, будучи ребенком, человек находился в ситуации «конфликта лояльностей»: вынужден был, например, дружить с мамой против папы и ко всему этому испытывал недостаток родительского внимания, заботы, любви. Когда такой ребенок взрослеет, тема сравнения или конкуренции в значимых отношениях для него может стать болезненной.
Второй тип ревности имеет корни не в далеком детстве, а в актуальных отношениях, когда партнер дает основания для возникновения этого чувства.
Например, у мужа на первом месте среди всех членов семьи стоит мама, а не жена, и именно с мамой первым делом он обсуждает что-то, касающееся его отношений в паре. Поэтому жена совершенно справедливо может возмущаться и ревновать.
Или другой пример. У жены есть много друзей, с которыми она переписывается, отдыхает с ними в ущерб семейным, партнерским отношениям. Муж ждет выходных, чтобы побыть наконец с женой, а супруга уезжает с подругами и проводит время с ними. В данном случае ревность возникает закономерно.
Сколько длится любовь между мужчиной и женщиной?
— Вообще с течением времени отношение к любви менялось неоднократно. Например, в далекой древности любовь считали некой напастью. В литературе она описывалась как болезнь, которая не несет ничего хорошего и от которой лучше избавляться. Или вспомним народный языческий праздник восточных славян — День Ивана Купалы, который православная церковь причисляла к числу порочных. По преданию, купальская ночь снимала все запреты на интимные отношения, как для мужчин, так и для женщин. Если парень или девушка влюблялись, в «неправильного», по мнению родителей, человека или в неподходящее время, их сажали под замок, пока «не перебесится». Действительно, это был действенный способ «излечения»: постепенно влечение сходило на нет. Уже позже ученые установили, что это связано с уровнем гормона окситоцина: он снижается за три недели, если объекта любви нет рядом.
Только в последние 40 лет любовь стали воспринимать как психический феномен, начали изучать, например, в рамках теории привязанности. Джон Боулби, автор теории, сделал вывод о том, что привязанность — это базовая биологическая потребность человека во взаимодействии со значимым для него человеком.
Любовь между партнерами может длиться столько, сколько им захочется. Потому что механизм любви имеет нейробиологическую основу, с которой человек рождается, благодаря ей люди эффективны как личности. Если в жизни человека есть любовь, то он является более совершенной версией себя. Биологическая потребность в любви, в эмоциональной близости и объясняет стремление найти пару. Человеку нужен кто-то, кому он мог бы доверять, кто разделил бы с ним все страхи и переживания.
Как помогают психологи, если в паре возник вопрос развода?
— На первом этапе консультирования психологи выясняют, с каким запросом пришла пара. Если оба партнера признают, что находятся на стадии развода, но хотят сохранить отношения и при этом говорят, что совместное проживание им в тягость, то на самом деле здесь речь не идет о разводе. Ведь по факту партнеры как бы едины в своем запросе — хотят продолжить отношения, но желают изменить качество их взаимодействия.
В таком случае психолог помогает изменить отношения, исходя из индивидуальных историй. Это может быть работа над умением делиться своими сомнениями и страхами, давать партнеру свободу, конструктивно конфликтовать и так далее.
Задача психолога состоит в том, чтобы сохранить целостность человека, личности, психическое здоровье супругов, а не удержать семью любой ценой. Бывают истории, когда пары готовы к разводу, но им очень трудно и страшно произнести вслух слово «развод». Когда в отношениях уже нет близости, супруги живут на одной территории, но уже как чужие, психолог помогает паре осознать ситуацию и озвучить их решение.
Можно сделать акцент не на том, к чему пара, по их словам, пришла сейчас: «у нас плохие отношения», а на том, какой путь супруги прошли вместе, что сделали друг для друга в процессе совместной жизни. Психолог помогает им сформулировать, за что они благодарны друг другу, чему они научились в этих отношениях. Такие беседы-проработки способствуют тому, что супруги готовы отпустить друг друга или найти какой-то иной путь развития взаимоотношений в паре.
Исходя из своей практики могу сказать, что очень редко приходят к психологу с запросом, если развод — это обоюдное решение. Как правило, к психологу или медиатору обращаются, когда один принял решение о расставании, а второй не готов к разводу, хочет сохранить отношения. В данном случае приходится помогать тому, кто оказывается перед фактом. Как правило, человек не готов к утрате, психолог же помогает партнерам прожить потерю, выразить сильные чувства, обсудить варианты дальнейших постразводных отношений и пр. В семейной терапии разработаны протоколы психологического сопровождения развода.
Психолог необходим для того, чтобы научить человека с уважением относиться к своим потребностям. Когда мы выражаем свои мысли, меняется не только наше понимание ситуации, мы перестаем «утопать» в своих эмоциях, уходим от попытки рационализировать все происходящее, начинаем чувствовать то, что происходит здесь и сейчас. Проживая это, мы перестаем, например, оправдывать своего партнера и начинаем слышать себя.
Вопрос идеальных отношений по итогу нашей статьи потерял свою актуальность. Психологи рекомендуют перед построением отношений получше узнать «истинного» себя, но при этом не отвергать биологической привязанности к другим людям. Принимать помощь друзей, которые взяли на себя роль «свахи» и устраивают вам свидания, приглашают на встречи (не путать с тиранами, которые терроризируют вас фразами: «Иди найди себе кого-то»!). В любых отношениях нужно учиться договариваться с партнером (заявляя о своих границах и учитывая его желания и потребности). Стремитесь к балансу, и тогда кризисы будут сменяться стабильными периодами.
Если сделать этого не получается, что-то давно вас тревожит, вы привыкли подавлять свои чувства, не решаетесь начать любые отношения, то прибегните к психологической помощи.
Обращайтесь к специалистам. В тюменском Региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи по телефонам: 8 (3452) 20-21-33, 20-14-47 и 20-40-70.
